Бригаду пж, что за чан. Я еще не смешарик, всегда думал, что единственный аниме форум танцующий на костях двача это сосач(не сижу на бордах, просто обитатель нижних), а сейчас в оверчане увидел какой-то неординарный тиреч.нет.

Мне и самому в зелёные годы очень хотелось стать великим мастером рукопашного боя (чтобы набить морды тем, кто обижали меня в раннем детстве, а также покорить сердца многих дам), но не хватило на это времени, потому что ещё очень хотелось стать великим мыслителем, великим путешественником, великим изобретателем и пр. Теперь, когда мне всё больше хочется, чтобы просто оставляли меня
в покое, я могу сказать, что, не заделавшись великим мастером рукопашного боя, я потерял очень немного, а может, даже и выиграл. Человек в состоянии достичь особо больших результатов только в одной-двух, максимум трёх сложных областях, но, как правило, не достигает ни в одной. Хорошо, если его основная работа является поприщем, на котором он может надеяться на выдающиеся результаты, но зачастую это оказывается не так, и на попытки проявить себя в полной мере он вынужден тратить свой драгоценный скудный досуг, то есть, лишать себя довольно многих радостей жизни. Требуемый эффект достигается, только если действуешь на узком фронте. Чуть перестараешься с широтой планов -- и неуспех обеспечен. А следующей попытки ведь не будет: жизнь одна. Пусть она и длинная, но годы, в которые есть хоть какая-то возможность преуспеть, -- это в лучшем случае вторые двадцать. В третью двадцатку ты воспринимаешься как стареющий неудачник, с которым явно что-то не так, иначе бы уже или преуспел, или успокоился. В четвёртую бываешь уже вполне доволен, если у тебя просто ничего не болит. Мастеру рукопашного боя его мастерство окупится лишь при условии, что он будет тренером по рукопашному бою, или киноактёром, или спортивным паразитом, или бандитом, или диверсантом, или специалистом по захвату бандитов и диверсантов живьём. В иных случаях он окажется всего лишь зря потратившим время человеком, страдающим от желания хоть кого-нибудь избить для снятия своего внутреннего напряжения и рыщущим в поисках удобных возможностей для этого, потому что неудобные возможности заканчиваются тюрьмой, инвалидностью или преждевременной смертью. В современном обществе для личной безопасности мастерство рукопашного боя не требуется, а при не сильной развитости мозгов оно оказывается даже людям во вред, потому что располагает к ненужным подвигам. Может, я всё-таки ходил бы на тренировки (как ни крути, нагружать мышцы надо!), но перспектива тереться там о потных мужиков меня никогда не привлекала, а, скажем, бокс, в котором такого трения значительно меньше, означал бы удары в мою драгоценную голову -- непарную и нерегенерируемую часть тела. А взять, к примеру, кино -- художественную правду, так сказать. В кино видно следующее: едва стоит человеку стать мастером карате или кун-фу, к примеру, как у него тут же появляется множество неприятностей. Кто-то нападает на него в ресторане или на улице, кто-то пытается обложить "данью" его маленький бизнес, кто-то похищает его жену, сестру, сына, дочь, любимую девушку и т. п., кто-то убивает его отца или брата. Зайдёшь в бар -- на тебя
бросаются с табуретом, зайдёшь в бильярдную -- тебя пробуют избить кием. Одна разборка порождает другую, и все вместе они тянутся до героической смерти выдающегося специалиста. Мастеру всё время приходится от кого-то спасаться, кому-то мстить, кому-то доказывать своё превосходство в битье людей по почкам. При таких психических напряжениях даже бывает некогда ходить на
тренировки в спортзал. Кстати бывает смешно смотреть, как в фильмах про мастеров кулака режиссёр ПООЧЕРЁДНО подсовывает этим мастерам всяких невооружённых противников вместо того, чтобы вывалить на него сразу весь свой запас бойцов и вдобавок дать им возможность вооружиться хоть чем-нибудь стреляющим или чем можно швырнуть в голову. Даже когда герой якобы дерётся с несколькими врагами сразу, они, если присмотреться, нападают на него со всех сторон НЕ ОДНОВРЕМЕННО, иначе он не справится и вдобавок всё это будет плохо видно зрителям. Между тем, великое искусство уклонения от драк не требует изнурительных нагрузок и трения о потных мужиков, а требует всего
лишь сообразительности и кое-какого зрения, а это у меня есть. Киношные истории про всепобеждающих рукопашных бойцов, а заодно мастеров холодного оружия, -- это современные сказки для взрослых американизированных недоумков. Эти истории в том же ряду, что и сказки про вампиров, оборотней, зомби, духов, медиумов, пришельцев из космоса и т. п. В реальном мире лук, арбалет, пистолет (в
том числе травматический), нож сзади под ребро или просто камень по затылку, как правило, быстро прерывали и прерывают неуместное геройство любого рукопашника. Кстати, можно ведь вспомнить, как закончили жизнь, к примеру,
бойцы и актёры Брюс Ли и Талгат Нигматуллин. Полагаю, что многие менее известные и вовсе безвестные мастера кулака имели схожую участь. Базовые приёмы защиты и нападения не требуют изнурительных тренировок и контакта с потным мужичьём, а требуют всего лишь хладнокровия, небольших упражнений, и настроенности калечить и убивать, а главное -- нападать первым, внезапно и лучше сзади или даже на спящего. Мастер рукопашного боя обычно пыжится, чтобы выжать для самоутверждения и пропитания хоть что-то полезное из своих дорого обошедшихся качеств, поэтому в отношениях с таким индивидом, как правило, присутствует некоторая напряжённость: он ждёт от тебя пиетета, а у тебя -- только опасение, что этот дурак вдруг взбрыкнёт. Нельзя сказать, что он тратил время совсем зря (человеку ведь так или иначе надо двигаться), но того же расхода калорий можно было достигать с меньшим числом травм и разочарований. Чтобы проявить себя, "единобороец" вынужден таскаться по ресторанам и там провоцировать пьяных дураков на драку или рыскать ночами по улицам в надежде нарваться на стайку злобной, но хлипкой молодёжи. Да, в драке он тебя победит, но если пырять друг в друга ножиками сзади, то в этом ты с ним уже как бы на равных, и ты думаешь: не пырнуть ли его при случае профилактически -- не дожидаясь, когда ему вздумается демонстрировать на тебе своё превосходство в одной узкой области. Богатый кабацкий опыт Сергея Есенина показывает, что навыки рукопашного боя не требуются даже для того, чтобы устроить картинную драку в ресторане: ты просто переворачиваешь несколько столов, разбиваешь бутылку или стул о чью-нибудь голову, а потом тебя и твоих противников связывают полотенцами набежавшие официанты с поварами. Ты рвёшься из их рук в бой, рычишь и безопасно выкрикиваешь угрозы, а потом тебя сдают милиции, судят, штрафуют или отправляют кратковременно за решётку (если повезёт не причинить никому тяжёлых травм), а может, даже немного подлечивают в психушке. Нет, на самом деле я иногда колочу по "груше" руками и ногами, машу мечом, постреливаю из пистолета, но как-то без "огонька", потому что всё это ведь только на всякий случай, а не для непременного использования. Да, есть профессии, в которых всё это нужно, но у меня не такая, а тратить много времени на не нужное для дела -- значит, сокращать возможность использования его на нужное. Другими словами: я от некоторых вещей не отказался бы, но не могу себе позволить платить за их приобретение личным временем, иначе завалю свои более важные дела. Ещё один нюанс. Я не сказал бы, что я далеко продвинулся в освоении способов коварно калечить людей голыми руками, но и то время от времени переживаю кровавый соблазн попробовать что-нибудь против кого-нибудь в автобусе или на улице. А что было бы со мной, если бы я продвинулся далеко? Думаю, отбывал бы уже пожизненный срок или в сырой земле покоился. Если психически нормальный самурай тешит себя мечтой о героической смерти, это вовсе не означает, что он стремится реализовать свою мечту поскорее: мечта приятна и сама по себе, а получать простые человеческие удовольствия самураям вовсе не чуждо. Смертельно опасные подвиги лучше откладывать, сколько можешь: не исключено ведь, что ты с годами прибавишь ума и опыта и сумеешь качественнее дать выход своему прекрасному порыву.

Залупа.

Что не так с SimpleX?
Ввиду того, что всё чаще вижу промо SimpleX, задался вопросом, на чьи деньги его разрабатывают. Насколько он вообще приватен? Сам ведущий разработчик, фронтмэн, Евгений Поберезкин - русский, и работает в Лондоне (как известно, Лондон - столица российского олигархата)
Я просто хочу разобраться, SimpleX это действительно в некоторой степени приватный месседжер, которым его позиционируют в рекламе, или очередной Honeypot от агентуры?
На программиста найти ничего не получилось, но кто всё это финансирует?

Обращение к Нагаторо-сан.

Прелестная Нагаторо-сан!
Ты прекраснее всех женщин.
Каждый день я думаю о тебе.
Я люблю тебя чуть меньше жизни и свободы.
Я принесу черепа твоих врагов к твоим ногам.
Так будь же моей женой!

Прошлый тред: >>130465

Предыстория.
1. Священный сказ о сотворении мира и пришествии прекрасной госпожи.
Сначала ничего не было, был только один Господь Бог. Бог сотворил весь мир и сосач. Изначально всё было серым и безжизненным. Не было ни радости на Земле, ни жизни. Тогда Бог сотворил анончика по своему образу и подобию. Анончик начал постить картиночки, писать пасты, угонять треды, разводить срачи, кооперироваться в конфочках. На сосаче зародилась жизнь, но радости так и не появилось у анончика.
Тогда анончик взмолился Богу: Боже!!! Хочу жену!!! Няшную! Сладкую! Сладенькую! Чуть ниже меня! Загорелую! С клыком! Ласковую! Добрую! Озорную! Спортивную! Стройную! С небольшими сисечками! С гладкой розовой нежной писей! Школьницу! Девственницу! Занимается борьбой! И плаванием! И чтобы любила меня!!! Вот такую хочу жену!
Бог подумал немного и создал госпожу НАГАТОРО.
И спустилась Нагаторо с небес на землю в виде базированной шебмки, состоящей из нарезок манги "Не издевайся, Нагаторо-сан", и подал ей руку анончик, имя которому Нагаторофаг, и принесла госпожа Нагаторо счастье на сосач.

2. Первородный грех.
Недолго анончики прожили в радости и счастье. Позавидовал анончикам нагаторохейтер, вспомнил он старые обиды и толкнул их на грех страшный.
Нагаторохейтер сначала был добрым анончиком, а потом пожрал говна и стал злым. Он начал постить на сосаче и спросил госпожу Нагаторо: «Ты дитё бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши?» Нагаторо ответила: «Зачем ты проецируешь? Я не такая и родители у меня нормальные, успешные люди, в отличии от твоих». Нагаторохейтер сказал: «Ничего подобного. Ты мерзотное конфоубеще с погонялом "Ребенок бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши", шлявшееся за тредом год назад, пытавшееся выдать себя за другого анона, и действовавшее всем на нервы». Подбивал он других анончиков на конфронтацию, срал под разными личинами и сеял раздор. Забыла Нагаторо заповедь Божию, разозлилась на нагаторохейтера и его последователей: наделала шебмок с самой собой, и Нагаторофагу сказала делать также. И сделали они очень много шебмок, и накачали они очень много картинок, и утопили ими место сосредоточения хейтеров.

3. Наказание за грех.
Согрешили анончики, возненавидев Нагаторо, и совесть их не мучала. Вечером Бог явился на сосач. Нагаторофаг и Нагаторо предстали перед Богом, Бог позвал Нагаторофага и спросил: «Зачем ты постишь так много Нагаторо?». Нагаторофаг ответил: «Тут старьё постят, а ещё и обзывают госпожу Нагаторо плохими словами, и копрошебмки делают, и копрокартинки тоже. Я хотел принести в сердца анончиков свет госпожи Нагаторо и всё».
Бог спросил Нагаторо. Нагаторо сказала: «Всё так. Хорошие анончики не противятся, а у мерзких девственников горит и поделом им». Покачал Бог головой, проклял нагаторохейтеров на понос, Нагаторофагу и Нагаторо ограничил постинг в аниме треде, дабы не ковырять старые раны, а к треду приставил ебанутого вахтёра на инвалидной коляске и с шилом в жопе. С той поры аниме тред начал болеть и умирать.
Тяжело было у Нагаторофага и Нагаторо на душе, пришлось им обходить множество банов и действовать иными способами, создавали они множество Нагаторотредов и несли свет госпожи Нагаторо в массы, а нагаторохейтер стал с удвоенной силой жрать говно и начал постить любимое копро в Нагаторотредах. Борьба не прекращалась ни на день. Вайпы, щитпостинг, ковровые бомбардировки... В утешение анончикам Бог обещал, что появится второй сезон "Не издевайся, Нагаторо-сан" и всех настигнет благодать неземная, а пока что тёмные времена правят бал, но они неизбежно отступят перед светом госпожи Нагаторо.

Дайте пруфы смерти школьника с погонялом монах. Быстро.

СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!!
В БЕЖ.ЦЕНТР РАТЬ ЦЫГАНСКАЯ ВОШЛА!!!
НЕ ОСТАВИВ ТАМ ХОХЛАМ НИ ВЫБОРА!!!
РАССЕЛЬТСЯ В КОМНАТЫ ПОШЛА!!!

СКОРО, ВЫ, УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЧТО В КОМФОРТЕ, СУКА, ЖИЛИ, БЛЯДЬ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ - ПОЕДЕТЕ!!!
ЕВРОСТРАНЫ ДАЛЬШЕ ПОКОРЯТЬ!!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ МЫ ВАС ДЕРЖАЛИ ЗА ЛЮДЕЙ!!!
БУДЕМ ЖИТЬ МЫ В ЭТОМ ЗАВЕДЕНИИ !!!
ПИТЬ, ГУЛЯТЬ И СРАТЬ, А ТЫ ХУЕЙ!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЕБАНЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ НОЧЬЮ ВЫ НЕ СПАТЬ!!!
УШИ ВАШИ БУДУТ РЭПОМ ВЫЕБАНЫ!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС "ПРОЩАТЬ"!!!

КОЛЬ ТЫ НЕ ЦЫГАН - ИЗВОЛЬ, СТРАДАТЬ!!!
ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕ ТРАДИЦИЮ, НАРОД!!!
ЕСТЬ У ВАС УЕБИЩ ПРАВО ВЫБИРАТЬ!!!
ХУЙ ЦЫГАНСКИЙ СУНУТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ ВРОТ!!!

Айран у армян называется "тан",
Я очень за тан уважаю армян,
От тана-айрана не пучит живот,
Кто пьёт много тана, тот долго живёт.

Если они отключат ретранслятор - порталы тьмы ослабеют. Мы не можем мириться с таким унижением.

В какой бы конторе я ни работал, всегда была проблема пользования общественным туалетом: после некоторых коллег туда было не зайти. Поэтому я считаю, что культура использования задницы по ее основному назначению является важнейшим компонентом культуры личности и надежным показателем общего уровня этой культуры. Все эти рафинированные очкастые учителя жизни, рассуждающие о морали, совести, прогрессе, дискурсе, саморефлексии, -- пустозвоны и абсурдизаторы общества, если они не в состоянии даже наладить надлежащее функционирование собственной прямой кишки. И вообще, я за сегрегацию по признаку умения пользоваться задницей. Все общественные сортиры над делить на две группы: для умеющих ("аристократов жо..") и для неумеющих ("засранцев"). И пусть неумеющие занюхивают пердёж друг друга и, сидя на унитазах, размышляют о том, как много им еще тянуться до звания полноценных людей. А чтобы все из них имели возможность освоить хотя бы азы важнейших истин, в выделенных для них сортирах надо покрывать стены и двери соответствующими лозунгами, инструкциями, крылатыми выражениями и цитатами из классиков.

Когда я был мальчиком -- счастливым в своем неведении -- в моей нелюбимой Богом стране смаковали идею строительства домов из блоков-комнат. Даже художественный фильм сняли на эту тему. В нем положительный герой боролся за то, чтобы завод, который строили для производства стенных панелей, перепрофилировали на производство блоков. Герой с восторгом заявлял, что из блоков дом строится всего за две недели. Когда я стал мальчиком постарше, но все еще был почти счастливым, я где-то прочел, почему эту идею отвергли. Оказывается, блочное домостроение означает чрезмерные затраты материала: две внутренние стены вместо одной, два перекрытия вместо одного. Когда я перестал быть счастливым мальчиком, перешагнул заплеванную, но окрыленную надеждами юность и стал постепенно превращаться в стареющего раздражительного неудачника, меня начал сильно доставать шум соседей. В своей квартире я отчетливо слышал, как мочится в унитаз сосед сверху и как извращается с дрелью сраный домашний мастер, сподобившийся поселиться тремя этажами ниже. Если бы строили дома из блоков и к тому же оставляли между блоками зазор, шум распространялся бы из квартиры в квартиру гораздо меньше. Но враги народа жалеют тратить строительные материалы на обеспечение комфорта простым гражданам, и поэтому я мучаюсь. Когда я почти окончательно превратился в стареющего раздражительного неудачника, террористы повадились взрывать жилые дома. Кроме того, дома и без террористов кое-где нередко стали взрываться -- из-за утечки бытового газа или чего-то еще -- а если не взрываться, то рассыпаться от землетрясений. После таких происшествий всякий раз по телевизору показывают кучи обломков и роющихся в них героев-спасателей, а мне думается о том, что если бы эти дома были из блоков, то разрушений было бы гораздо меньше: в основном происходило бы простое смещение этих блоков один относительно другого. Но врагам народа чихать на безопасность простых граждан, и дома из дурацких, едва скрепленных панелей разлетаются по каждому поводу, и герои-спасатели получают ордена, а меня, дилетанта и диванного стратега, никто и слушать не хочет.