У меня очень сильная проблема с селфхармом, потому что он выражается в намеренном голодании для получения чувства ужасного голода (что есть причинение вреда себе) и это превратилось в привычку, от которой я совсем не могу избавиться. Чувство голода вызывает у меня эйфорию. Мне нравиться чувствовать себя в очень плохом состоянии(анабиозном). Бывает что я не пью воду весь день, и когда я делаю маленький глоток воды меня пронзает от боли. Я окручиваю от маленькой бутылочки крышку и делаю маленький глоток живительной жидкости.
Потом я падаю на пол свернувшись в эмбрион и начинаю орать от пронзающего чувства боли. Я зависим от этого голода от этой эйфории. Больше ничего не приносит мне удовольствия только сильна боль. При всём этом у меня нет особо мотивации прекращать, только перспективы умереть меня не очень радуют. Хочется навредить себе как можно больше чтобы испытать эйфорию. Даже если я стану инвалидом я продолжу делать себе больно. Мне кажется я делаю все это из-за ненависти к себе. Ведь за всю жизнь как мне кажется я недостриг ничего. Я даже не знаю как описать эти чувства. Как будто ты заходишь в серую комнату с обшарпанными бетонными стенами и бетонным полом. И там сидит твой друг и ест безвкусную кашу. И вдруг дверь в эту комнату захлопывается и твой друг умирает и ты не можешь открыть дверь тебе потому-то та захлопнулась и остаётся смотреть и ждать как он корчиться в агонии.
Вышел из дома сегодня в 08:30, потому что удалось встать с кровати Пиздец какой это стресс.
Смотрю на улицу и на людей, когда то я был частью всех их и был таким же кабанчиком веселым сильным который мог все делать и быть крутым.
Теперь едва могу представить что я смогу быть хоть какой нибудь частью этого мира, даже просто из-за режима и постоянной тревоги и настроения что я ничего не смогу.
Ощущение того что ничего в будущем не изменится