Как эффективно вкачивать харизму? Хочу быть пиздатым

Я не буду распинаться в пиздостраданиях, что моя жизнь давно потеряла смысл. С этим фактом я давно смирился, и меня это даже устраивает. Однако есть другая проблема. Как бы я не пытался себе внушить, что из-за того что я ассоциален мне вообще не нужно общение, я понимаю, что я просто себя обманываю. Почти все люди с которыми я общаюсь знакомы мне только в интернете, а у большинства я и имён не знаю. Есть пара человек, с которыми я знаком ирл и переодически переписываюсь, но проблема в том, что у них своя активная жизнь и до меня им по сути есть дело только когда речь заходит о том, какого хила брать в рейд. Наверное основное моё желание, как не банально, любить и быть любимым (любовь я имею ввиду как концепт человеческого чувства будь то дружба, братская любовь, итд). В силу своих взглядов на жизнь, желающих со мной регулярно общаться и, соответственно, узнавать меня ближе как личность, нет (ну а кому интересно слушать постоянные изрекания того, что в мире всё плохо и человечество, как сказали бы AC/ВС, едет по магистрали в ад). Возможно, я зря жалуюсь и я знаю, что у многих людей проблемы похуже, но я уже около года с лишним не веду нормального общения ни с одним человеком. (что странно, учитывая, что я стараюсь быть заведомо доброжелательным даже к незнакомым людям). Прости за отнятое время, анон. Надеюсь ты поможешь мне советом)

Всем шалом. Заметил проблему в своей речи:иногда, когда пытаюсь что то сказать, возникает проблема с дикцией, говорю не ту букву в слове которую надо,задыхаюсь во время произношения длинного слова, вследствие чего возникает неуверенность в себе. Подскажите что мне делать ?

Сап, Безымянные. Посоветуйте литературу по психологии смеха и этикета. Что-нибудь не слишком ларёчное, по возможности - близкое к литературе психологических факультетов.

здравия желаю двач. на связи тян 18лвл.
так получилось что год назад мне понравился парень, а потом каким-то ебаный образом я его поцеловала, начали встречаться. на протяжение всего периода отношений(4 месяца) у него случались загоны по бывшим, по собственной неопределенности, но всегда виноватой была я. так несколько раз он посылал меня нахуй, а я как собачонка по первому его зову бежала обратно, ибо ну когда перед тобой стоит тело 21 год и плачет, говоря совершенно противоположные вещи( т.е извинятся за сказанное и за сделанное( то бишь за расставание)), то сложно устоять. ну и плюс я его действительно любила. ну короче так на учебных каникулах он уехал домой( учится в моем городе,а живет в другом) и через какое-то время я опять была послана нахуй. и теперь я в состояние овоща. не могу выйти из дома, постоянно плачу и не знаю что делать. все парни теперь кажутся обманщиками и боюсь опять начинать общаться с противоположным полом. как вы справлялись с расставанием и что было самым эффективным в восстановление?

не давно появилась какая то зависимость к девушке. как от нее избавиться, если я с ней вижусь 1 в 2-3 дня

Кун 22ЛВЛ, я полностью опустошён своей жизнью, практически без цели сычую у себя в квартире получая донаты от родителей, после школы успел бросить три образования, причём все платные, но в этом моя вина и ответственность полностью лежит на меня из за своей лени. Да и с девушками бывали переменные такие успехи, за всю свою жизнь имел всего лишь два отношения, которые испортились тоже чисто из за меня, ну или просто не могли находить общую точку соприкосновения. Из своих положительных качеств могу отметить как дружелюбность и высокую эмпатию а обратная сторона медали в моей личности хоть отбавляй, начиная с лени заканчивая хроническим алкоголизмом а за эти года успел потерять всех своих друзей, мне даже стыдно появляться им в глаза, у них учёба, отношения а у кого-то уже перспективная работа.

Сап Двач, страдаю от простакринации, тревоги и самобичевания

Сап. На прошлой неделе кун решил со мной расстаться. Сильно плакал. Говорит хочу быть с тобой, но не могу. Потому что я ему сильно мозги выношу. А он мне ничего не говорит. Все в себе копит. И за два года видимо так накопилось у него, что он устал. Со своей стороны скажу, что есть за мной такой грешок. В других отношениях у меня такого не было. В этих меня многое обижает с его стороны и я пока в ситуации не разберусь с ним не поговорив, не успокоюсь. Но я никогда не оскорбляла его, не повышала голос. Я именно задолбала его тем что часто разбираюсь, по его мнению, в каких-то мелочах. А могла бы просто пропустить это и не нервировать ни себя, ни его. Когда состоялся этот разговор, он спросил "ты согласна со мной?". И я сказала "что если один человек из пары для себя все решил, то нужно ему уступить, поэтому согласна". В общем, мы долго обнимались, плакали, прощались. Извинились за все и сказали друг другу спасибо. Но на следующий день я поняла что разве это стоит того чтобы разорвать отношения? Ведь можно было поговорить об этом. В общем я ему сказала что хочу все вернуть. Он позвал меня в кино позавчера. И мы поговорили об этом перед сеансом. Сначала он ответил "нет, я думаю ничего не получится". Я спросила "у тебя нет желания или просто ты боишься опять выноса мозга?'. Он ответил "желание есть, чувства есть, но я не хочу снова переживать расставание, это очень тяжело". На что я сказала "я придумала как нам выбраться из этой ситуации. Если мне будет что-то не нравится, я буду говорить одну фразу "мне это не нравится" и ты задумаешься, но разбираться и копаться я не буду." И после этого, как ни странно, он согласился начать все сначала. Но сказал что ему нужно время немного прийти в себя. Человек реально был очень подавлен и из-за того что он копит все в себе вот так произошло. Как вы думаете, есть ли все-таки чувства? И есть ли будущее у таких отношений? Может ли быть все хорошо? Я правда все осознала и вести себя так не буду. Но я боюсь конечно что мы совсем перестанем говорить о наших проблемах и будем копить все в себе, а потом вообще возненавидеть можем друг друга. Но не попробуешь, не узнаешь. Я терять его не хочу. Чувства у меня к нему большие. Пока вот он отдыхает от меня типа. Сказал что времени ему надо немножко. Ну пока два дня прошло. Он мне пишет сам первый эти два дня. Как у меня и чем занимаюсь. Вчера даже позвонил просто так. Но пока ещё все равно типа приходит в себя. Я не давлю.

Многие думают что неудачником себя можно считать и называть только после 30 - к 40 годам, а то и позже. Мне же всего 20, а в июне 21. Но это далеко не так. Ещё в 17-19 лет я до последнего старался быть нормальным и адекватным парнишей, пока окончательно понял что это не так.

Ибо 3 года просидел в 9 классе, в итоге остался с 8. Ничего не умею и ничего не знаю. За что не берусь всё теряю и ломаю. К тому-же с 16 лет ничего не делаю, а в армию так и не берут мол у меня когнитивные расстройства, ибо 3 раза провалил тесты на память, внимание, и скорость мышления. И какая уж тут работа... Из плюсов могу выделить лишь грамотность, быстрое умение печатать на клавиатуре, хорошую физическую силу и выносливость! Но а кто это сейчас не имеет и не умеет?...

К тому-же у меня напрочь отсутствует сила воли, и нет ни капли стержня... Решил увлечься древней русью, но даже цветные книги с большими буквами и с картинками через 3-4 дня забрасываю, надоедают... Решил заняться свирелью(древней русской дудкой), но даже книжки с нотами для 6-8-летних я за несколько дней так и не понял, не разобрался, дудку сломал, а книжку разорвал.

Друзей нет, целей тоже, хобби нет, мечт и фантазий никаких... Вот теперь думаю поскольку с 3 лет православный, может в монастырь уйти да монахом к 30 годам стать? Я об этом уже с 17 лет раздумываю... Может хоть придя в Божью обитель, и посвятив свою жизнь Господу я найду для себя смысл и успокоение в этой земной жизни. Чего мне ещё то остаётся.

Сап, двач, кто шарит в теме и/или дохуя психолог/психиатр, просьба помочь, отпишитесь те, кто сталкивался с подобным. Я кун, 19 годин, недавно начал замечать за собой очень странную штуку, я начал вспоминать сны, которые мне когда-то снились довольно давно. В совершенно разные моменты времени я вдруг вспоминаю один из своих снов(видимого триггера для этого феномена я не заметил) и сны эти дюже странные, типа я стою около зеркала и расчёсываю свои длинные, как у рапунцель, волосы(у меня короткие на самом деле), а после начинаю бормотать что-то, вглядываясь на себя в зеркало, и ощущение такое, будто бы смотрят из зеркала на меня. Это один из примеров, который я вспомнил минут десять назад, после чего и решил написать. Содержание в них странноватое для бодрствующего ума, но, полагаю, что для спящего всё норм... Так вот, суть в том, что нормальные, вроде как, сны, которые я вспоминаю кажутся мне дико криповыми, и становится так мерзко и холодно... Случается это всё как по щелчку, выхожу я такой из душика, намытый, весь такой чистенький, и тут вспомнил крипоту с зеркалом(зеркала в душе нет), потом сразу забыл, но стало холодно и страшно. Забыл, кстати, упомянуть, что это всё я забываю буквально сразу после того, как это произошло, но сам факт того, что это было я помню хорошо. Анон, что со мной, я псих или загнавшийся? В мистику не верил и не верю, наркотик и алкоголь не употребляю, перебои со сном есть, но в пределах разумного, режим соблюдается.