У меня очень сильная проблема с селфхармом, потому что он выражается в намеренном голодании для получения чувства ужасного голода (что есть причинение вреда себе) и это превратилось в привычку, от которой я совсем не могу избавиться. Чувство голода вызывает у меня эйфорию. Мне нравиться чувствовать себя в очень плохом состоянии(анабиозном). Бывает что я не пью воду весь день, и когда я делаю маленький глоток воды меня пронзает от боли. Я окручиваю от маленькой бутылочки крышку и делаю маленький глоток живительной жидкости.
Потом я падаю на пол свернувшись в эмбрион и начинаю орать от пронзающего чувства боли. Я зависим от этого голода от этой эйфории. Больше ничего не приносит мне удовольствия только сильна боль. При всём этом у меня нет особо мотивации прекращать, только перспективы умереть меня не очень радуют. Хочется навредить себе как можно больше чтобы испытать эйфорию. Даже если я стану инвалидом я продолжу делать себе больно. Мне кажется я делаю все это из-за ненависти к себе. Ведь за всю жизнь как мне кажется я недостриг ничего. Я даже не знаю как описать эти чувства. Как будто ты заходишь в серую комнату с обшарпанными бетонными стенами и бетонным полом. И там сидит твой друг и ест безвкусную кашу. И вдруг дверь в эту комнату захлопывается и твой друг умирает и ты не можешь открыть дверь тебе потому-то та захлопнулась и остаётся смотреть и ждать как он корчиться в агонии.
Вышел из дома сегодня в 08:30, потому что удалось встать с кровати Пиздец какой это стресс.
Смотрю на улицу и на людей, когда то я был частью всех их и был таким же кабанчиком веселым сильным который мог все делать и быть крутым.
Теперь едва могу представить что я смогу быть хоть какой нибудь частью этого мира, даже просто из-за режима и постоянной тревоги и настроения что я ничего не смогу.
Ощущение того что ничего в будущем не изменится

Такой вопрос:как найти призвание в своей жизни ? Не могу найти то что меня будет интересовать, ничего не притягивает, может это из за поверхностного изучения чего либо но бля как же заебывает

Нужны энтузиасты в сфере отношений, психологии, истории, философии, социологии, лингвистики и других гуманитарных наук для исследования поведения, моделей поведения женского и мужского полов. Создаю конфу из энтузиастов. Кому просто интересна эта тема - не проходите мимо. Писать в телегу - XShredderX.

Как эффективно вкачивать харизму? Хочу быть пиздатым

Я не буду распинаться в пиздостраданиях, что моя жизнь давно потеряла смысл. С этим фактом я давно смирился, и меня это даже устраивает. Однако есть другая проблема. Как бы я не пытался себе внушить, что из-за того что я ассоциален мне вообще не нужно общение, я понимаю, что я просто себя обманываю. Почти все люди с которыми я общаюсь знакомы мне только в интернете, а у большинства я и имён не знаю. Есть пара человек, с которыми я знаком ирл и переодически переписываюсь, но проблема в том, что у них своя активная жизнь и до меня им по сути есть дело только когда речь заходит о том, какого хила брать в рейд. Наверное основное моё желание, как не банально, любить и быть любимым (любовь я имею ввиду как концепт человеческого чувства будь то дружба, братская любовь, итд). В силу своих взглядов на жизнь, желающих со мной регулярно общаться и, соответственно, узнавать меня ближе как личность, нет (ну а кому интересно слушать постоянные изрекания того, что в мире всё плохо и человечество, как сказали бы AC/ВС, едет по магистрали в ад). Возможно, я зря жалуюсь и я знаю, что у многих людей проблемы похуже, но я уже около года с лишним не веду нормального общения ни с одним человеком. (что странно, учитывая, что я стараюсь быть заведомо доброжелательным даже к незнакомым людям). Прости за отнятое время, анон. Надеюсь ты поможешь мне советом)

Всем шалом. Заметил проблему в своей речи:иногда, когда пытаюсь что то сказать, возникает проблема с дикцией, говорю не ту букву в слове которую надо,задыхаюсь во время произношения длинного слова, вследствие чего возникает неуверенность в себе. Подскажите что мне делать ?

Сап, Безымянные. Посоветуйте литературу по психологии смеха и этикета. Что-нибудь не слишком ларёчное, по возможности - близкое к литературе психологических факультетов.

здравия желаю двач. на связи тян 18лвл.
так получилось что год назад мне понравился парень, а потом каким-то ебаный образом я его поцеловала, начали встречаться. на протяжение всего периода отношений(4 месяца) у него случались загоны по бывшим, по собственной неопределенности, но всегда виноватой была я. так несколько раз он посылал меня нахуй, а я как собачонка по первому его зову бежала обратно, ибо ну когда перед тобой стоит тело 21 год и плачет, говоря совершенно противоположные вещи( т.е извинятся за сказанное и за сделанное( то бишь за расставание)), то сложно устоять. ну и плюс я его действительно любила. ну короче так на учебных каникулах он уехал домой( учится в моем городе,а живет в другом) и через какое-то время я опять была послана нахуй. и теперь я в состояние овоща. не могу выйти из дома, постоянно плачу и не знаю что делать. все парни теперь кажутся обманщиками и боюсь опять начинать общаться с противоположным полом. как вы справлялись с расставанием и что было самым эффективным в восстановление?

не давно появилась какая то зависимость к девушке. как от нее избавиться, если я с ней вижусь 1 в 2-3 дня

Кун 22ЛВЛ, я полностью опустошён своей жизнью, практически без цели сычую у себя в квартире получая донаты от родителей, после школы успел бросить три образования, причём все платные, но в этом моя вина и ответственность полностью лежит на меня из за своей лени. Да и с девушками бывали переменные такие успехи, за всю свою жизнь имел всего лишь два отношения, которые испортились тоже чисто из за меня, ну или просто не могли находить общую точку соприкосновения. Из своих положительных качеств могу отметить как дружелюбность и высокую эмпатию а обратная сторона медали в моей личности хоть отбавляй, начиная с лени заканчивая хроническим алкоголизмом а за эти года успел потерять всех своих друзей, мне даже стыдно появляться им в глаза, у них учёба, отношения а у кого-то уже перспективная работа.

Сап Двач, страдаю от простакринации, тревоги и самобичевания