хочу предупредить сразу, я с русским не особо дружу, так что не бейте.

у меня одно желание, чтобы хоть кто-нибудь меня послушал.
нет друзей, есть знакомые с которыми шанс встретиться не в рабочее время сводится к нулю, нет хобби, увлечений. работаю на заводе, истеричка, неопределенный, если удается собраться с мыслями, любое девиантное поведение окружающих меня людей, может выбить меня из колеи.

курю, пью, но в последнее время ко второму нет тяги, не умею хранить/тратить деньги. не целеустремленный, но если чем-то загорюсь, то это получу. домосед, если гулять, то в любом месте кроме моего города (20-40к), быстро устаю от активного общения.

никогда не показывал себя таким какой есть, всегда при знакомствах использовал одну из ролей т.к. так проще. очень ранимый, но это стараюсь не показывать, склонен к суициду даже один раз пробовал, боюсь что может повториться, этот город очень сильно давит на меня, когда я был в другом городе, миллионнике, было на много легче, проще.

люблю причинять боль любимому человеку, в частности девушке, хоть это в себе призираю, ничего с этим поделать не могу, получается само, это как остановить оргазм - не просто, но больше склоняюсь к тому что провокатор не я, любое неосознанно-совершенное, или намеренно-совершенное действие/провокация дает оборот чертову колесу которое в свое время накапливает силу и его уже не остановить и единственный выход, это зарубить на корню и просто ни с кем не пытаться что-то строить. плавали, знаем.

не все так плохо, если есть взаимность, то я взаимностью и отвечаю, но не всегда, если раз подумал о том чтобы избавиться от человека - эта мысль будет как семя и остается лишь ждать когда оно прорастет и будет итог отнюдь не из приятных.

очень влюбчивый и могу прикипеть к человеку за 2-3 месяца. всегда все сам порчу- исключительно мои наблюдения, могу адекватно оценить ситуацию при условии что мне на это укажут, мол, стой, остыть, смотри что твориться. не умею ценить, но большой ценитель мелочей. был бы задротом, но ограничил себя от компьютера. очень стеснительный, застенчивый, слегка или больше среднего, эгоистичен. не доверяю эмоциям, считаю их все наигранными и не искренними, особенно такие как : забота, любовь.

неосознанно люблю когда меня жалеют, могу специально самоунижаться чтобы сказали обратное и я самоутвердился, думаю не каждый парень вот так вот может раскрыть все карты, но я не вижу смысла что-то пробовать с человеком которому ты представился идеальным, а через некоторое время выяснилось все описанное выше, я прикипел, но уже не устраиваю и приходится расставаться - это не приятно и все по новой -- фантасмагория.

отца у меня не было, умер когда я еще не родился, воспитывала мать и бабушка, потом появился отчим но вот уже 17 лет мы просто, привет пока. в детстве очень любил драться, но когда подрос стал бояться всего и всех, хотя "подрос" громко сказано, характер как у ребенка и в свои 20 выгляжу на 15, но симпатичный, мне говорили так.
в садике был довольно послушным ребенком, в школе дрался постоянно, класса до 6, с 4-го была четкая позиция что суицид - это решение всех проблем, появилась первая девушка, Вираника, любила меня безумно, как и я ее, мне наскучивало спокойствие и я постоянно бросал ее чтобы увидеть как она меня любит, продолжалось это не долго, по понятным причинам, думаю это точка невозврата, оттуда все и началось. отучился в школе и еще будуче без образования хотел уехать как можно дальше и надольше, но не отпустила мать, мол, там большой город, посмотри всех убивают и т.д. и т.п.
поступил на электрика в своем городе, поступать и учиться на эту профессию не хотел, учился плохо, но на удивление закончил на 4 и получил 3 разряд. на первом курсе появилась девушка, до этого тоже были, но это мелочи, расскажу только про что-то весомое, мы снимали комнату в общаге, постоянно ругались, причина - я, я начинал ссоры просто с пустого места, не знаю, потому что скучно, это мне не поддавалось контролю. встречались 6 месяцев, за это время успел хорошо так прикипеть, последняя ссора была за то что ее друг на работе поставил ей засос, а я выгнал ее с дома, она ушла к подруге, наслушалась ее и мы расстались, возвращать пытался, хоть и всегда говорил что нет смысла сходится заново. 2 года ушло на реабилитацию, успел съездить в другой город, пытался поступить, не прошел, порезал руки, вернули домой, когда ехал поступать думал так - не поступлю, вернусь, пойду на завод, найду девушку которую не буду любить, эдакое "наказание". пошел на завод по специальности, нашел Диану, с первого дня ни разу не расставались в плане расстояния, ночевали у моей бабушке, никогда не видел ее родителей, это меня донимало. она меня очень сильно любила, а я как всегда все испортил. первый раз бросил ее и следом написал что не хотел этого, потом опять, опять, опять. ей надоело она ушла, пытался вернуть, пил жутко, пьяный приходил ныл, просил прощения. решил что не буду ей мозолить глаза, а сердечко то рвется, но я понимаю знаю что ее не люблю и мне просто охота ласки еще большую роль играло чувство собственности, последний раз позвонил, она гуляла, услышал мужской голос, у меня слезы, говорит что хотел, сказал хочу вернуть и опять быть с тобой, сбросила трубку. сижу теперь пиз+астрадаю, не знаю что делать, новую не найду, не умею я искать, они сами находятся, ждать не могу, все рухнуло, никого больше у меня нет, только работа, мне 20, я работаю на заводе, не связей, ни друзей, ни девушки. никого не встречу в этом богом забытом городе, боюсь кого-то любить, не хочу делать больно. взял себя в руки, перестал ныть, решил: вот накоплю денег и уеду, поступлю на вышку или просто жить буду. но это все так далеко, мне там уже и лет больше будет и кого я себе найду, никого. все очень плохо, хотел сходить к психологу по поводу суицидальных мыслей и сычивания, но не могу, тут не поймут, в другом городе этих проблем просто нет. теперь стараюсьбыть более взрослей, меняю характер сам, учусь ценить.

понимаю что моя история - это ничто, по сравнению с ситуациями у других людей, понимаю что может все будет и только надежда спасает меня.
некому это все сказать. так что вот я тут.

спасибо.