| >> |
№176710
17402181404490.png
(241Кб, 704x400)
Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
>>176696
Поэтому у тебя и нету тян, Курисалик, у тебя не правильное представление о самках. Внимайте моим советам, Анонимус и станьте гуру в делах амурных:
Шаг 0 "правила игры": Чтоб закрутить свой болт в резьбу, запустить подводку в глубины глубин, подкормить лошадку морковкой, опустить ложку в банановый пудинг, ну или просто хуем в пизду потыкать нужно выцепить вульву с мира, обычно это происходит само собой, иногда дырочка с ножками сама подходит чтоб заполнить пространство в своей душе и не только, но так как мир нас возненавидел (От Иоанна 15:18-17:26) то придется делать всё самостоятельно.
Шаг 1 "рыбное место": Пикап словно рыбалка, ведь у этих занятий цель одна - выловить свою селёдочку, поэтому будем проводить параллели с ней. Итак, рыбка, легкая на вылов, чаще всего водится в таких местах как: торговые центры, кафе и вписки. Вписки отпадают сразу, веди ты чмо и первым кого выебут в пьяном угаре и пустят на ней по кругу будешь ты, анон. Кафе отпадают тоже, ведь там нужно выкладывать кэш, куш, бабки, мани, деньги, а их тебе ели на покушать хватает с тем учетом, что ты живешь вместе с родителями, ты конечно можешь быть шизобаярином и жить на пенсию по инвалидности, но т.к. ты одеваешься как бомж в голодные 90-ые, то ни в одно заведение приличней магазина "Продукты" у тебя под домом тебя не пустят. Остается только один вариант - тц.
Шаг 2 "фишинг": И вот ты на месте, вокруг тебя магазины и бутики (рекомендуется выбрать максимальный этаж здания, подальше от выхода), твои девственные усики уже готовы сплестись в одно целое с лобковой шерстью тян, а бриджды цвета хаки готовы пасть на землю под тяжестью собственных карманов, а очки с прямоугольной оправой треснуть в порыве страстной, горячей, животной ЕБЛИ!!1! Фу-у-у-ух... Сядь анон.. отдохни.. идеально для твоей жопы подойдет лавочка, они есть почти во всех торговых центрах, она же станет местом от куда ты поразишь цель.
У человека есть три основных чувства обоняния: зрение, слух и запах. Основное и то, что мы будем использовать это зрение. Переходим к самому важному.
Удобно поместив своё очко на троне разврата (сегодня он полностью твой, как и этот день, как и весь мир, сегодня всё для тебя, ведь сегодня ты лишаешься девственности) выставь свою голову вперед, словно ты 16 часов подряд сидел за пекой, вылупи свои красные зеньки так, словно смотришь последний сезон своего любимого аниме тайтла и дыши словно на твоем твоем пенисе уже с десяток баб, для непрерывного зрительного процесса необходима продолжительная вентиляция легких. Чуешь? Чуешь? Это полюция, анон. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах спермы на пикапрейдах. Знаешь, как-то раз я 12 часов к ряду дрочил в тц и когда все трусы были обкончаны я поднялся с лавочки и не увидел ни одной безразличной бабы, все пялились на меня. Этот запах, знаешь, такой белковый арома, весь торговый центр.. пропах.. сексом. Я отвлекся. Твой взгляд направлен на толпу, проходит мимо всратых страшных уёбищ, они идут на хуй, не на наш само собой. Высматриваем ту самую. И-и-и-и-и.. вот она! Идеальная тян! Золотистые волосы словно пшеничные поля Кубани, фигура словно песочные часы на небесах отчитывающие время до твоего сброса листвы, а её девственную плеву видно сквозь платье длиной до берцовой кости. Не проеби её, анон!
Шаг 3 "Апорт!": Нет времени шутить или графоманить, у тебя считаные секунды! Немедленно подскакивай с лавочки и становись на четвереньки, начинай двигать тазом! Да нет, идиот, не как сука во время течки слева на право и справа на лево, а как хищник, снизу вверх. Поза волка! Короля лесов и степей!! Порыкивай!! РЫЧИ, А-А-АР-Р-РГХ-Х-Х!!! И ПОСТАНЫВАЙ СУКА, СТОНИ БУДТО ТЫ УЖЕ ВНУТРИ НЕË!!1! А теперь... ФАС! АПОРТ! БЕГИ КАК ВЕТЕР НА ПИКАХ ГИМАЛАЕВ!!!
Шаг 4 "Се-е-е-екс...": Ты на ней. Самка в ступоре. Её белоснежные панцу в твоих зубах. Ты проживаешь лучшие минуты своей жизни, так наслаждайся ими! Живи! Люби! Еби!
|